Jack Sparrow! (tatachán!)

A veces creo que estoy al límite. No sé si es genérico en la condición humana la necesidad de sentirse de vez en cuando victima de cualquier situación anormal.

Y, la verdad, es que llevo unos meses excesivamente estresado, y quizá es ahora cuando me está viniendo todo de golpe. Desde que se acabaron mis pequeñas vacaciones de 'verano' (allá por mitad de julio) no he tenido apenas dos dias libres seguidos. De lunes a sabado, domingo de relax, y vuelta a empezar.

Comentaba la necesidad de, por una vez, sentirme victima de la temporada excesivamente agobiante que estoy viviendo, pero igual es que psicológicamente soy flojo, lo que me deprime aún más y me hace seguir adelante. Será por orgullo...

En fin, actualmente tampoco es que tenga mucha queja de como me están yendo las cosas fuera del trabajo. Siempre he sido bastante solitario, aunque echo de menos a mis padres, a mi hermana y hasta a la perra... y también a mis amigos; aqui tengo ciertas personas que me caen simpáticas en mayor o menor medida, pero creo que necesito una escapada con los amigos de las de antaño, un hostal, un concierto, gintonics hasta caer muertos, y desfase sin igual.

Aunque bueno, también he de decir que la vida aquí se me hace más fácil gracias a la chiquilla, y hasta a su perra que me hace placajes por la espalda. La verdad es que si no hubiese sido por ella no se que estaría haciendo ahora, al igual me hubiese vuelto medio loco y ahora estaría cambiando cromos en el mercao...

En fin, queda poco para irme a currar, ya no sé que más escribir. Hoy seguramente sea el dia que vaya a trabajar con más agresividad que nunca; el dia que de un golpe encima de la mesa y me replantee si es éste el trabajo que quiero; el dia en que mi jefe se va a enterar que no necesito su misericordia para seguir adelante; el dia en que mis compañeros de trabajo van a dejar de tocarse los cojones a mi costa; porque me puedo matar trabajando por una serie de objetivos, pero cuando no todos jugamos con las mismas cartas solamente queda levantarse y gritar. Y si hay que ser un hijo de la grandísima puta lo seré, pese a quien le pese.

Me voy en dos dias a vivir fuera y lo que a priori era alegría e ilusión ahora no es más que un dolor de cabeza y estres constante. Pero no hay marcha atrás.

Me está jodiendo el tema de buscar piso.. creo, además, que es el origen de todos los males. El no saber donde dormiré el domingo me está preocupando, y mucho. No hay hostales, ni pensiones, ni hoteles disponibles. Me cago mil veces en la puta temporada alta de agosto. Que se vayan a veranear los guiris a su puta casa, me cago en Dios.

Así que aún no sé lo que haré. Igual me voy directamente el Lunes por la mañana, llego y me voy al trabajo. Luego vuelvo a casa hasta el miércoles que me vuelva a ir (Martes fiesta). Me gasto una pasta, pero al menos tengo la tranquilidad de descansar bajo un techo, que visto como pintan las cosas es algo a valorar.

Quitando el tema de la puta vivienda, hay algo que me está jodiendo y lo peor es que no sé qué es. Tengo una sensación extaña, quizá una mezcla de impotencia y frustración.. que hacen que los dias se me pasen más espesos que nunca.

En fin, no escribo esto para dar lástima a nadie, me importa una mierda lo que digáis o penséis, me conozcáis o no. Porque el que está recibiendo hostias soy yo, y cada dia que pasa recibo más. Y me pongo de una mala hostia que me cago en Dios.

No sé si estoy en medio de una extraña depresión pero tengo la cabeza que me va a estallar, y ahora a aguantar 10 horas más a los gilipollas de turno. Llegaré a casa, me acostaré y vuelta a empezar.

Por que la vida puede ser... una mierda.

Pero en fin, es lo que hay.

Ayer fue el típico dia que acabas hasta los cojones de todo el mundo. Todo pintaba bien a primera hora de la mañana. Iría a trabajar mi último sábado, saldría pronto del curro, me ducharía y me cambiaría para ir a cenar con los amigos.

Pero se jodió. Gracias al subnormal de mi superior, y de todos mis superiores en el curro. Que me cago en Dios y en ellos mil veces. Me pusieron de semejante mala hostia que me amargaron todo el dia, y quien sabe si todo el fin de semana por que aún me dura el cabreo.

No conviene contar el porqué de la situación, ya que son cosas del trabajo, pero hacía años que no tuve semejante sensación de impotencia. Al final acabé del curro tarde, volví a casa, discutí con todas las personas conocidas que se cruzaron por mi lado, hablé apenas nada con la novia, y a la cama. Y como soy básicamente un poco gilipollas decidí resolver toda mi frustración de camino al sobre pegandole puñetazos a una puerta. Bueno, mas bien uno, que me dolió lo suficiente como para irme a la cama bien calentito.

Y nada más, hoy me he levantado ni fú ni fá, ni estoy nervioso, ni estoy contento, ni estoy deprimido, ni estoy alegre, ni nada de nada. Pasaré el dia de una forma tranquila, me acordare del maldito dia que la puta de mi jefe dio a luz a semejante cabrón, y me prepararé para inciar mañana una primera toma de contacto en tierra desconocida. Barcelona.

Acabo de leer un blog de una chica con ligero sobrepeso, y me ha frustrado de semejante forma que prefiero que se quede por escrito lo que pienso. Por los dias de los dias.

Pongamonos en situación. Joven de 18 años, gordita y con gafas. La chica no es que sea fea, simplemente que los años le han dado un físico poderoso. Hasta aqui todo bien, en este mundo hay chicas guapas y chicas feas, gordas y delgadas, con pelo y sin pelo. Cada una con sus defectos y sus virtudes.

Pues bien, lo que me molesta son las personas que no se aceptan a si mismas. Joder, si estás gorda intenta poner un remedio, vete a correr, ponte a dieta o lo que sea, y si es genético pues aceptate tal como eres, o te tiras por un puente, pero no agobies al mundo contando lo mal que se porta la gente contigo si careces de personalidad para hacerle frente.

Es que intento entenderlo y no puedo, que cojones, debo ser gilipollas, pero no soporto a los miserables que le echan la culpa al mundo por ser tan desgraciados. A ver fracasados, existen dos tipos de personas: las que ponen los huevos y las que no. No hay más. No tiene nada que ver el ser la más guapa del barrio si a la vez eres un pendón y la gente te trata como un putote, o el ser el típico niño sin amigos que en vez de ponerle solución se esconde en una esquina pensando que es un incomprendido. Los cojones.

Volviendo al tema de la chica del sobrepeso. A cada historia que contaba diciendo lo que se reía la gente de ella (¿si no?) y que se encerraba en su casa pues postearía dándole ánimos. Pero no me sale de los huevos. Todo lo contrario: espabila niñata, o te espabilarán a hostias. Y entonces si que tendrás motivos para llorar.

FIN.

Pues sí, necesito escribir en la mierda esta, porque si la chiquilla se va a dormir no sé con quien hablar. Y para hablar solo pues escribo aqui, que remedio.

Ultimamente me pregunto si realmente tengo necesidad de cambiar de ciudad, de dejar a mi familia, a mis amigos, a mis compañeros de trabajo, a la comodidad económica de vivir con los papis, para irme a otra ciudad, lejos, sin conocer a nadie, solamente el tipo de trabajo que desempeñaré... y a ella.

Pues manda huevos la situación, porque me hace una ilusión de la leche. Tengo cierta motivación por ir a pasarlo mal. Como el que va a escalar la montaña y sabe que como poco sale congelado y como mucho baja la montaña haciendo la avioneta. Y para más inri tengo una ligera emoción por ver a mis nuevos compañeros de trabajo, por ver realmente ese lugar del que todos hablan, y por ver si de verdad puedo alcanzar ciertas metas.

A veces me digo a mi mismo que me pongo objetivos un tanto utópicos, pero que cojones, no se que gilipollas dijo una vez que -querer es poder-. Vale, es una mierda de frase, pero bueno, sobre la marcha veré si realmente doy la talla.

Y para acabar, aunque intente convencerme que no.. también voy a cambiar por ella. Básicamente porque es la primera vez en la vida que siento algo así, y porque sé que si no voy me arrepentiré toda la vida. Nadie sabe el futuro que nos espera, y aunque pueda parecer un razonamiento un tanto relativo creo que mirar en exceso el futuro nos impedirá disfrutar plenamente del presente.

He dicho.

Pues sí. Hoy me siento tan frequisimamente fresco que empezaré a escribir sobre este tema que tanto me gusta.

Sencillamente podría resumir toda mi frustración en mandar a la mierda a muchas personas, que también, pero hay algo que me deja ligeramente intranquilo.

Siempre he tenido un defecto. Siento que todo el mundo debería ser como yo, actuar como yo actuo, pensar como yo pienso, comportarse como yo me comporto. Son como pensamientos utópicos que en realidad me gustaría que fuesen reales en ciertas ocasiones. Y claro, luego pasa lo que pasa, que los subnormales de turno que me tocan los cojones me ponen de una mala leche que tiraría el edificio abajo a cabezazos.

Y creo que no aprendo. No sé porque el cibercapullo de turno intenta hacer creer a las demás ciberpersonas que es una persona sociable e ideal. Debe ser genérico en la condición humana, pero es algo que me toca las narices sobremanera. Por el mero hecho de esconderse detrás de una pantalla ya quiere hacer ver que su vida es perfecta. Y oigan, que me da igual. No me considero una persona perfecta, pero sí realista. Y si tu vida es una mierda, pues oye, lo aceptas y te jodes, o te jodes y lo aceptas.

Y como me he liado pues cambio de tema y sigo tan fresco.

Bueno, no cambio de tema. Luego están otro tipo de personas. Los amigos de los niños. Sí, las personas más encantadoras, sociables, maravillosas, simpáticas, honradas, nobles y generosas que ha parido una madre. Y todo esto sería perfecto sino fuese porque no se cansan de repetirlo: 'Oye, que ya sabes lo honrado que soy' 'Sí, yo como soy tan noble..' Pero iros a la mierda y haced un favor al mundo fracasados. Odio la soberbía, porque siempre es sinónimo de hipocresía. Así que tanto monta, monta tanto y pim pam pum bocadillo de atún.

Y como ya me cansado paro de escribir. Así porque sí.